Když
ti, kdo vás šikanovali na škole, vyrostou, může se
přihodit jedna ze dvou věcí. Buďto se z nich stanou drogoví
dealeři a nebo policajti. To, která z těchto dvou možností bude
platit, záleží do značné míry na tom, jak měli vzdělané
rodiče. Pokud byla máma učitelka a táta dělal pojišťováka,
pak ten malý hajzlík, co vám v hodině tělocviku stahoval gatě,
bude jednoho dne nosit policejní odznáček.
Pokud
táta pláchl a máma po večerech šlapala chodník, pak ta svině,
která vám dala pěstí do nosu jenom proto aby vyhrála sázku,
bude doma ve skříni pěstovat marijánku. Jediný člověk, jehož
život je ještě předvídatelnější než život podobného
parchanta, je hezká blonďatá roztleskávačka, u které je
jisté, že bude mít v šestadvaceti tři děcka a třicet kilo
navíc.
Jenom
na okraj, tento článek není o pitomečcích, kteří s vámi
chodili na střední školu. Píšu o policistech, respektive se
snažím vysvětlit, jak se vyhnout pokutám při řízení auta.
Takové informace se hodí mít, no ne? A není úplně snadné
si je obstarat. Koneckonců, pokud je sami od sebe poskytujete,
vystavujete sami sebe velkému nebezpečí a můžete si být jistí,
že po vás půjdou.
Pokud
chcete tenhle typ lidí opít rohlíkem, musíte být schopni
využívat jejich slabých míst. A k tomu, abyste znali jejich slabá
místa, musíte zjistit, co jsou vůbec zač. Popravdě řečeno
jde o velmi nekomplikované povrchní týpky. Umíte-li zařídit,
aby vás měl rád vlastní pes, pak tyhle lidi zmáknete úplně bez
problémů.
Je
nanejvýš pravděpodobné, že policajt, se kterým se právě
bavíte, šikanoval na střední škole ostatní děcka. Představte
si toho nejúlisnějšího hajzlíka, se kterým jste chodili do
třídy. Jestli se hezky oblékal do školy, měl holčičí křestní
jméno a kdykoli se mu někdo vzepřel, skoro vždycky couvnul,
pak se z něj s největší pravděpodobností stal policajt. Každý
policajt je v podstatě dospělý zbabělec s odznáčkem. Pokud se
stejnému člověku postavíte dnes, půjdete šupem do vězení.
Aby
bylo jasno, cílem policajta není "sloužit a chránit."
Cílem policajta je buzerovat obyčejné lidi, kteří si v autě
zapomněli nasadit pás. V případě, že sháníte někoho, kdo by
vás ochránil před znásilněním, vyloupením domu nebo
zavražděním, policajty se ani nesnažte volat. Kupte si radši
psa. Psovi na vašem bezpečí záleží mnohem víc, než
nějakému policajtovi. Tomu je úplně u prdele co s vámi bude, pro
něj jste jenom jméno a otisk prstu.
Zároveň
ale platí, že když přijde na lámání chleba, není velký
problém mít takového policajta pod palcem. To vím z vlastní
zkušenosti. Mám za sebou poměrně hodně střetů se zákonem a v
průběhu let jsem se poměrně solidně naučila s těmito lidmi
jednat. Dokonce by se dalo říct, že si s nimi už pohrávám jak
kočka s myší.
Když
mě dnes zastaví za rychlou jízdu, vůbec mi to nevadí.
Naopak mně to vždycky velice zvedne náladu a po zbytek dne z toho
žiju. Ti hlupáci by udělali líp, kdyby mě nechali jet, akorát
že to oni netuší. Nemají vůbec páru co je čeká. Já jim můžu
říct jenom to, že jak si kdo ustele, tak si i lehne.
S
dovolením zopakuju ještě jednou svou hlavní myšlenku, kdybyste
ji náhodou špatně pochopili nebo jste mysleli, že jenom tak
plácám. Policajti na vás chystají velice chabé pasti,
kterým se jde snadno vyhnout a nikdy nedostat pokutu. Ani přitom
nemusíte vyslechnout ty jejich blbé kecy. Stačí mít na paměti
pár základních pravidel.
NIKDY
SE POLICAJTA NEPTEJTE JAK SE Z POKUTY VYVLÉCT. Nebo, pokud se ptáte,
počítejte s tím, že vám bude lhát. Nevěříte mi? Zkuste si
to. Vsadím se s vámi o 10 dolarů, že vám řekne, ať "se
chováte slušně" a ať "na něho nejste nepříjemní."
Prd. Na toho hňupa můžete být slušní a zdvořilí jak
chcete a stejně tu pokutu dostanete.
Proč?
Chovat se k takovému člověku uctivě znamená mu neustále
připomínat, že nad vámi má moc. Jasně, že jej to potěší,
ale pokud vás nepotěší pohled, jak si vykračuje směrem k vašemu
okýnku s lístečkem v ruce, raději se na nic neptejte a nebuďte
přehnaně zdvořilí. Tím mu naopak narostou ramena. Čím víc
mu budete podkuřovat, tím víc vámi bude pohrdat. Pokud budete
působit jako slaboch, počítejte s tím, že s vámi jako se
slabochem bude zacházet.
PŘEDSTÍREJTE,
ŽE HO MÁTE RÁDI JAKO ČLOVĚKA. U podobných typů totiž platí,
že je v dětství buď šíleně rozmazlovali a ve všem jim
vycházeli vstříc, nebo na ně naopak úplně kašlali. Nikdo, a v
to počítám i jejich rodiče, je neměl opravdu rád takové jací
jsou. Tím, že projevíte upřímný
zájem
o jejich životní situaci se stanete prvním člověkem v jejich
utrápeném životě, který tak učinil, čímž je naprosto
vyvedete z rovnováhy.
Když
vás na silnici zastaví, výborná strategie je bleskově se
přesunout na místo spolujezdce. Policajt přijde k okýnku řidiče
a vy na něho začnete zběsile
mávat,
ať přejde na druhou stranu, a to okamžitě, protože "nechcete,
aby stál tak blízko projíždějících aut, co kdyby nějaký hňup
dostal smyk a narazil do něj, to byste ho pak měli na svědomí a s
tím se nedá žít."
Ze
všech sil se snažte znít ustaraně a vynervovaně. Když pak
policajt poslušně obchází auto, vidíte jak mu klesají
ramena,
sklání hlavu a na tváři se mu objeví něco jako úsměv. Co to,
někomu na něm záleží? To tu ještě nebylo. Zničehonic ho už
ani trochu netrápí, jakou rychlostí jste vlastně předtím jeli.
NEVYMLOUVEJTE
SE. Vymlouváním jenom připravujete půdu na to, aby vám policajt
udělil přednášku. Ze všeho nejradši totiž policajti dělají z
lidí blbce, zvyšují si tak totiž sebevědomí. Namísto toho
pokrčte rameny a řekněte, Omlouvám se. Tečka. Když se
vás zeptá PROČ jste jeli moc rychle, jednoduše řekněte "Asi
jsem se nedívala na tachometr. Díky, že jste mě zastavili, tu
pokutu si zasloužím. Odteď si dám pozor, aby se to neopakovalo."
Policajti
mají rádi, když při jejich přednášce žadoníte o
slitování. V podstatě je to dospělácká verze hry "Kdo
je tvůj pán?" Jakmile to pro ně přestane být zábava,
pravděpodobně se na to vykašlou. V případě, že se před nimi
budete plazit, budou celou věc protahovat, jak to nejdéle půjde.
ZMĚŇTE
TÉMA. Pokud je to aspoň trochu možné, změňte téma.
Pokuste se dosáhnout toho, aby policajt zapomněl, že je policajt.
Toho se dá docílit překvapivě snadno. Pokud máte například v
autě psa, dovolte mu vylézt k oknu, aby si ho policajt mohl snadno
pohladit. Ještě lepší je, když tenhle kousek psa přímo
naučíte, bohatě se vám to vyplatí.
V
ten moment jak policajt uvidí psa, řekněte, "Omlouvám se,
ale on má prostě hrozně rád lidi. Máte rád psy?"
Ani se nenadějete a policajt vám se slzou v oku líčí jak měl v
osmé třídě nějaké blbé štěně. Hodně se ho doptávejte na
podrobnosti a snažte se vytvořit dojem, že vás ty pitomosti co z
něho lezou opravdu zajímají. Zanedlouho vám mávne, ať jedete
dál. Kde nic tu nic, ani písemné napomenutí vám nedal.
JE
TO BLBÉ, ALE NEZAMRZÍ UKÁZAT VÝSTŘIH. S flirtováním to moc
nepřehánějte, jinak ten slizoun může nabýt dojmu, že jste
výměnou za shovívavost připravena něco nabídnout. Ale pokud
disponujete hezkým poprsím a máte na sobě uplé šaty,
není od věci se občas trochu předehnout.
V
NEJHORŠÍM PŘÍPADĚ BĚŽTE K SOUDU. Pokud jste postupovali přesně
podle mých pokynů a přesto jste dostali pokutu, je nanejvýš
pravděpodobné, že policajt odcházel od vašeho auta s pocitem
viny, že zbytečně prudil. Máte-li pocit, že tomu tak skutečně
je, běžte k soudu a vzneste proti obvinění námitku. V 90
procentech případů se policajt vykašle na to, aby proti vám šel
svědčit. Což znamená, že se vám nejenom sníží pokuta, ale
především vám neseberou žádné body.
Pokud
naopak budete dělat problémy a hádat se, budete na něj
nepříjemní a budete ho poučovat a chovat se povýšeně a
arogantně, pak ho tím jenom rozzuříte, což je docela
pochopitelné. V tom případě se pak připravte na boj. Ten člověk
po vás půjde dokud si to pořádně nevyžerete a nic ho nezastaví.
Mimo
jiné si nenechá ujít možnost si vás u soudu hezky podat.
Na to se bude těšit celý den. Jestli ho vytočíte ještě víc,
přesvědčí své kámoše, aby vás sledovali po celém městě a
snažili se vás přistihnout při drobných přestupcích.
Můj
seznam se v podstatě dá zkrátit na tohle: předstírejte, že
policajti jsou taky
lidi.
Pokud se chovají lidsky, odměňte je. Pak nasedněte do auta a bez
pokuty odjeďte, přičemž si pod vousy můžete brumlat něco o
tom, jací jsou to všechno debilové. Tak to minimálně dělám já
a funguje to dokonale. Výjimkou je pokud jste černoch, tam
policajti zrovna střílí skrz zadní okno.
